Формирование самостоятельности у детей

Мы продолжаем серию статьей, посвящённых наилучшей адаптации детей в окружающем мире, а так же лучшей связью тела с душой. Предыдущие статьи:

Как облегчить адаптацию ребёнка к плотному миру?

Как обучать детей самоанализу?

Предназначение наших детей

Адаптация детей к окружающему миру

Самостоятельность

Самостоятельность у детейВажно побуждать ребёнка преодолевать возникшие препятствия, которые ему по силам. «Ребёнок должен расти в среде, где есть социальные препятствия и социальные трудности. Он должен в борьбе с трудностями закаляться, отрабатывать свои способности к преодолению преград. Если ребёнок растёт в среде, где всё доступно, если он получает всё готовое, все его оберегают от малейших проблем, став взрослым, даже будучи нормальным, будет жить только потребителем (социальным паразитом). Он не будет способен сам создавать, быть созидателем и творцом, так как малейшие трудности будут его ставить в тупик. Ребёнок, который растёт во вседозволенности, растёт не закалённым, а избалованным и не приспособленным к жизни человеком — это индивид который не представляет социальной ценности. Это ребёнок-эгоист/эгоцентрист, растущий только для себя и требующий от общества всего готового».

Итак. Ребёнок постоянно должен иметь небольшое препятствие, как мы выяснили, которое он в состоянии преодолеть (то есть иметь возможность), если немного подумает, как это сделать и на это должны обратить внимание взрослые. В свою очередь, родитель или воспитатель, должен контролировать эти препоны, а иногда и сам создавать и натолкнуть на пути решения этой проблемы, если сам ребёнок не в состоянии обдумать и выполнить задание. Скажем, если малыш сам может что-то делать, например, взять вещь с полки, если она доступна (если нет, сделайте это доступным, но с препятствием), то пусть делает сам, не надо помогать ему, даже если он просит! Больше давайте самостоятельности ребёнку, свободы мысли и действия. Излишняя забота, это серьёзный вред, за который родитель тоже будет расплачиваться кармически – помните об этом!

Отучаемся от дежурных фраз:

  • «Ещё раз такое увижу — ты у меня получишь!» Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребёнок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребёнок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные агрессивные срывы родителей из-за личных неудач и проблем ни к чему хорошему не приведут.
  • «Я сказал(а) немедленно перестань!» Не стоит так резко говорить с малышом! Ребёнок это же не ваша вещь или собственность! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребёнок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе в лучшем случае, в худшем начинают делать всё наоборот, что от них требуют. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого. Нужно спокойно объяснять к чему может объективно привести такое поведение, какие ждут последствия и дать свободу выбора.
  • «Ты должен понимать, что …». У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и её занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребёнком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлён. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения. Дайте успокоиться ребёнку и позже в спокойной обстановке, лучше на ночь, обсудить проблему. Начать с фразы «давай обсудим, что произошло и из-за чего, и как нам найти правильное решение этой задачки».
  • «Мальчики (девочки) так себя не ведут!». Постоянно повторяя это, родители прививают ребёнку определённые стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
  • «Что ты пристал ко мне из-за этой ерунды!» Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребёнок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребёнка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.
  • «Побереги моё здоровье, мою психику/нервы…!» Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно всё это перестаёт восприниматься всерьёз, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребёнок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д. Любое сказанное слово должно нести за собой реальное действие, а не фантазии, которые призваны запугать или манипулировать ребёнком.
  • «У всех дети как дети, а ты… господнее наказание, неряха, растяпа, идиот и т.п.» Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижает самооценку, и ребёнок действительно начинает им соответствовать.

Заключение по методике

Радость родителей и детейПусть детские и школьные годы будут интересны и полезны и вам, и ребёнку. Кстати, и родители вспомнят многое из школьной программы, что уже позабыто, тоже польза. Пусть ваше общение станет вашей общей любимой работой! Это возможность стать близкими друзьями и надёжными партнёрами по жизни. Это возможность быть счастливыми родителями и великолепная возможность научить детей быть счастливыми! Ну, и важнейший момент воспитания — учитесь сами самовоспитанию (можно по тем же вышеописанным подходящим для вас пунктам) и учите этому детей. Будьте позитивным примером. Ведь если ребёнка заставляют делать то, что не выполняют сами родители, то толку от такого воспитания не будет. Ребёнок будет видеть фальшь и двойные стандарты и поступать также, в виде протеста сначала, а потом уже как закрепившийся стереотип войдёт в закоренелую привычку и в будущем тиражировать такое же поведение в своей семье. И помните — «Хорошее настроение — полезная привычка!» Развивайте её в себе и приучайте к этому и ребёнка.

И помните всегда несколько значительных пунктов:

  1. Ребёнок – это такая же взрослая душа и возможно даже мудрее (зрелей) вашей, просто она находится пока в маленьком теле. Уважайте её и будьте на равных в соответствие с данным опытом этой жизни.
  2. Ребёнок — это не ваша собственность! Ваша задача оптимально социализировать ребёнка, наделить его необходимым инструментарием (навыками, знаниями, полезными качествами) и вовремя выпустить (дать свободу) здоровым и ответственным человеком в мир!

Главное  на что должен ориентироваться ребёнок (и взрослый) – это две основные цели:

  1. Чем я могу быть полезен миру?
  2. Что я ещё могу изменить в себе в лучшую сторону.

С любовью к Вам, гипнотерапевт, парапсихолог — Полина Сухова.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.